Dúvidas de um sábado a noite em casa.

"ele é só um cara, não sua vida."

"tudo tem seu tempo."

Essas duas frases tem feito parte constante da minha vida.... Não que eu consiga seguir a risca, juro que gostaria.... mas simplesmente não dá! Eu transformo um cara na minha vida, e dai quando ele vai embora (até agora, eles sempre foram) eu fico com os pedaços que sobraram....

Minha sorte é que eu junto logo os pedaços, equilibro e sigo em frente, mais feliz, e jurando que nunca mais vou fazer a mesma coisa.... dai aparece outro cara, e adivinha?!

Me entrego novamente, espero demais, me dou demais, e até agora, não recebi na mesma proporção. E ao contrário da maioria das pessoas que ao serem magoadas deixam de acreditar, eu ainda acredito, ainda espero um dia encontrar um amor recíproco.

Também não tenho paciência de esperar, aguardar as coisa se resolverem..... Minha ansiedade me atrapalha, me faz falar demais, fazer de menos, ou fazer demais..... Cade o meu equilíbrio?

E eu to tentando.... to tentando dar tempo ao tempo... Não transformar minha vida em torno de uma pessoa só... Mas tá difícil....

To aqui, sozinha, resolvi não sair hoje.... Porque nas últimas festas eu me senti sozinha demais, e essa é a pior solidão, se sentir sozinha em meio a muitas pessoas, em meio a amigos queridos....

Disse pra mim mesma que ia ficar sozinha no final de semana, ia impor a minha presença a mim mesma, pra ver que ficar sozinha não é tão ruim assim. E realmente, não é tão ruim assim, tem coisas muito piores..... Mas se é bom? Nesse momento, não tá sendo bom.

Eu queria estar com o tal cara, que tem a calma que eu não tenho, a paciência que eu não conheço, e que me tranquiliza como ninguém mais consegue..... Se ele quer estar comigo? Essa dúvida me acompanha, e minha razão sabe que eu preciso esperar, dar tempo ao tempo, afinal, ele não vive em constante movimento como eu... Mas meu coração não quer escutar a razão. E to me sentindo sozinha, to carente, to querendo gritar, gritar, gritar.

Eu gosto de ser assim, toda coração.... Mas como eu queria me equilibrar, não ser tão ansiosa, conseguir viver a minha vida na boa, sabendo que um cara, é só um cara.....

Quem sabe um dia eu chego lá.

Continuo aprendendo...

Continuo aprendendo…. Cada vez mais…. Por muitas vezes me machuquei e machuquei outras pessoas agindo impulsivamente… E só hoje percebo o quanto isso me fez mal…. É fácil culpar os outros, mas a verdade é que nós é que somos responsáveis pelas coisas que nos acontecem…. Sim, as pessoas as vezes nos machucam, mas o sentimento que mais dói, é quando você mesmo se machuca. E o que eu tenho aprendido, é a não me machucar…. E pra isso o melhor é me afastar de pessoas que não agregam nada pra mim. Estou deixando pra trás velhos hábitos e velhas pessoas.

Se está sendo fácil? Como eu gostaria que estivesse. Mas não é. Porque as mudanças assustam. Por mais que seja uma mudança pra melhor, assusta. Tudo é novo. Somos acostumados até aos nossos defeitos…. É como se eles se impregnassem nas nossas células, na nossa pele e fizessem de tudo pra não ir embora, afinal, fizeram parte de nós. Até o momento em que você decide que é hora de mudar. E sem anestesia, é preciso arrancar fora de uma vez só. Vai doer. Vai deixar cicatrizes. Mas é o que nos deixa mais fortes. Hoje eu sou mais forte. Amanhã serei mais ainda. A cada dia me torno uma pessoa melhor. Não melhor para os outros. Me torno melhor pra mim…. E consequentemente me tornarei melhor para aqueles que estão perto de mim. Para aqueles que ficaram ao meu lado quando eu não tive calma, quando eu chorei até não aguentar, para aqueles que me fizeram rir até a barriga doer, para aqueles que não falaram nada, mas a simples presença fez eu me sentir melhor. Para aqueles que mesmo longe, torceram por mim. Para esses sim, esses que valem a pena, que me acrescentam, eu dou o melhor. Darei sempre o meu melhor. E pra mim isso é felicidade, você poder contar com os outros, se sentir cuidado, protegido. E poder retribuir todo o carinho. Porque a felicidade merece ser compartilhada. Sempre. Porque sem amor, sem carinho e sem verdadeiros amigos a vida é vazia e se torna amarga.

Não é amor. É melhor.

"Não era amor, era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. Não era amor, era melhor."

Martha Medeiros

Esse trecho é do livro Divã, que estou lendo pela segunda vez..... E dai comecei a pensar (ahh os meus pensamentos nunca me deixam em paz, noite passada me fizeram levar 3 horas pra pegar no sono)..... Mas enfim, comecei a pensar no que eu estou sentindo neste momento. Não é amor. Paixão? Sim, pode ser.... Muitas possibilidades de ser..... Muita vontade de que isso cresça, vontade de fazer isso crescer. Porque eu quero a "sorte de um amor tranquilo".... E dessa vez, pela primeira vez, parece ser tranquilo.... Mas daí, vem esse sentimento de não saber, que me mata..... Que me deixa ansiosa ao extremo e me faz ter tanto medo.... Medo de que minha ansiedade coloque tudo a perder, medo que eu esteja querendo uma coisa sozinha, esteja desejando uma coisa sozinha..... Medo de não saber se vai ser mesmo tranquilo..... Porque eu to cansada de viver entre os extremos.... entre a euforia e a ansiedade. Não quero mais.... Não pra mim.....

Chega de confusão, de relacionamentos cheio de discussões que não levam a lugar algum, chega de relacionamentos cheios de ciúmes, cobranças, carências...... E não falo isso só do outro, quero ter paz e dar paz também..... Eu só quero paz, um amor tranquilo pra me esquentar nesse inverno.....

Why??

Eu continuo aqui.

Acordei melhor. Gosto de segundas-feiras.... Tem cara de começo, recomeço..... Muito melhor do que domingo que pra mim, é só mais ou menos. E eu odeio mais ou menos.

Mas a minha súbita melhora não durou muito.

Estou sem paciência para as pessoas, ou melhor, para algumas pessoas.

Sem vontade de estudar.

Com vontade de desaparecer.

Quem ia mesmo sentir minha falta? Ahhh todo mundo já pensou nisso pelo menos uma vez na vida.

Se ao menos eu pudesse encontrar uma razão pra essa minha falta de animação.... Mas eu não acho.....

E dai eu continuo aqui, esperando que alguém venha me dizer as palavras certas e me salvar, porque sinceramente, to cansada de sempre me salvar. Dessa vez, eu posso ser salva?

Um dia, quando menos se espera, a gente se supera...

"Não sou boa com números. Com frases-feitas. E com morais de história. Gosto do que me tira o fôlego. Venero o improvável. Almejo o quase impossível. Meu coração é livre, mesmo amando tanto. Tenho um ritmo que me complica. Uma vontade que não passa. Uma palavra que nunca dorme. Não coleciono inimigos. Mudo de humor conforme a lua. Me irrito fácil. Me desinteresso à toa. Tenho o desassossego dentro da bolsa. E um par de asas que nunca deixo. Às vezes, quando é tarde da noite, eu viajo. E - sem saber - busco respostas que não encontro aqui. Ontem, eu perdi um sonho. E acordei chorando, logo eu que adoro sorrir... Mas não tem nada, não. Bonito mesmo é essa coisa da vida: um dia, quando menos se espera, a gente se supera. E chega mais perto de ser quem - na verdade - a gente é. "

"I just want someone to say to me I'll always be there when you wake......

Hoje eu fiquei preocupada comigo mesma.

To me sentindo sozinha... To triste....

E se alguém me perguntar o motivo, nem eu saberia dizer.... Por isso eu não falo.

Vou chamar uma amiga e dizer: to triste, tenho tudo que preciso pra ser feliz mas to triste. Não dá né.

Mas a verdade é que eu to bem triste. Carente. Queria muito um abraço apertado. E alguém pra me dizer: - eu to aqui, sempre que você precisar, mesmo quando tu não souber o por que.

Noite passada me vi em uma festa, em meio a muitas pessoas, amigos queridos, e mesmo assim, senti uma solidão que gritava dentro de mim. Uma saudade tão grande, saudade de coisas que ainda nem aconteceram, mas que eu desejo tanto.... Como eu desejo!

E por trás do meu sorriso, da minha tagarelice eu me senti sozinha. Dormi sozinha, e acordei mais sozinha ainda. E continuo aqui, me sentindo sozinha. Sem saber quem chamar, sem saber pra que lado correr.

Então, eu escrevo, sem saber ao certo por que, eu escrevo, na esperança de que minhas preces e meus desejos sejam atendidos.

As palavras....

Sempre admirei as palavras.

Frases de impacto me faziam tremer as pernas.

E quando eu escutava aquela frase: "com todo respeito, o que você diz, não passa do que você diz." eu não dava muita bola.... Continuava me apaixonando por frases bonitas, palavras de impacto......

Até que a gente vai crescendo, a maturidade vai chegando, e com ela algumas decepções... E hoje, sinceramente, o que você diz, não passa do que você diz.

Continuo admirando as palavras, tanto que eu amo escrever, na verdade escrevo muito melhor do que falo. Quando vou falar, eu me perco, me atrapalho, acabo falando mais do que deveria. Mas na hora de escrever, sai tudo certinho!

Mas essa minha admiração pelas letras já não me impede de ver a realidade.

Porque é tão fácil falar..... Prometer.... E daí???? Se as palavras não condizem com as atitudes, é melhor ficar quieto.

Hoje, já não dou tanta importância para declarações enlouquecidas, mensagens no meio da madrugada..... Prefiro não receber nada e simplesmente receber um abraço de quem sente saudades a escutar mil palavras que são o oposto das atitudes.

Acho que isso é maturidade. Mais uma parte do meu processo de crescimento. E eu posso estar falando aqui, mas a verdade é que cada um tem que vivenciar isso por si mesmo..... Aprender por si mesmo..... Comigo foi assim. E agora eu estou feliz, pois eu descobri que realmente as atitudes são o que contam e o que você diz, com todo respeito, não passa do que você diz.